我妈问我有没有看过《家乐福海盗》?

大叔爱吐槽 2018-06-21 08:56:31

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只有真正的老司机才能看懂的图




名字

我妈问我有没有看过《家乐福海盗》?

我说没有,但是我看过《星巴克的救赎》。


演技

常听大家说当红的这些年轻演员如何如何没演技,但畅想一下,如果我们能拿出田忌赛马的精神,让刘诗诗去演一个盲人,让张艺兴去演一个智障,让杨幂和唐嫣去演两个表面上相亲相爱背后互相捅刀的绿茶婊,让鹿晗去演一个女同性恋(P),我们会得到多少优秀的影视作品啊!


用处

上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。

我说你又不会擀面条你买这个做什么?老婆笑笑说我可以学嘛。

两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次...


绝招

问:如果中一千万彩票,你第一件事干什么?

答:我会先找亲戚朋友借钱,要是不借的话,以后他们也都没脸跟我借钱了。


意见

重庆面馆吃完面,在他们的意见薄上留言:炸酱面油少盐少分量少,唯一值得来吃的理由就是老板娘波大!


大事

带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫不忍直视!

我情不自禁的66叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”

我微笑着回:“等你考一百分的时候!”

他愣几秒说:“叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!”


疯牛

两头奶牛在田野里聊天,其中一头牛问道:“你听说疯牛病了吗?现在这种病正四处蔓延。”

另一头牛回答道:“听说了,幸亏我是企鹅。”


整容脸

对于所有整容脸,我只有一句话送给你们:你长得挺贵的!


纯净水

看到一个中东的老外,胖胖的,满脸大胡子,穿白大褂那种人,坐在纯净水桶上把桶给压扁了。

送水那人让他赔二十块钱,他拿起来就对着嘴,硬生生的把桶给吹得鼓起来了!


亲嘴

在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪,这是我上辈子修来的福气吗?

要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。


羊肉

邻居家在县城里卖烤全羊,每天都带回很多没剔净的羊骨头,太多了就会分给我们左邻右舍吃。

后来他们还带回更多的残羹剩肉,家里好几条狗都已经吃腻了,又没法处理,就倒在村里垃圾桶内,被卫生员数次埋怨:这么下去也实在不是办法。

终于有一天,他带回来了一匹狼。


真相

观察发现:那些说“你如果不能接受最差的我,就不配拥有最好的我”的女孩子,好像并没有努力变好。


武器

大规模杀伤性武器(weapons of mass destruction缩写WMD),指用来大规模屠杀的武器,一般针对的是平民,但是也可以针对军事人员。

它包括四类武器:核武器(包括放射性武器)、化学武器、生物武器、40米长刀。


警告

记得我有个老师说,他会在评分的时候特别留意转发过锦鲤的同学。

然后,让他们知道,转发锦鲤是没有用的。


压力

有人建议我每天跑步来释放压力。

我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力太大了。


风水

有个小故事,说一人购了宅院请风水大师踏勘。

将行至后院时,发现有鸟飞起,那人不走了,说后院种着果树,有鸟惊飞必是有小孩子在偷果子,咱们若进去,吓到孩子从树上掉下来就不好了。

风水大师冲那人拱手道:“此宅我不必看了,您在之处,都是吉地!”


吵架

今天,我在家看报纸。听到老婆和女儿因为作业的事,吵起来了。不一会,老婆就把女儿赶到门外去了。

女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”

老婆:“没叫。”

女儿:“送快递。

老婆:“没买。”

女儿:“交电费,查水表。”

老婆:“都交完钱了。”

女儿:“小丽,开门,我是你王哥。”

我在旁边笑,这娘俩,玩的。